Questa volta vorrei parlare della sempre più dilagante e obbrobriosa moda degli stivali in estate! Vi prego, ormai sono anni che si vedono in giro, e non se ne può più. Posso dire che fa schifo e che tutte coloro che li mettono per me sono alla stregua di mentecatte? Lo stivale è un accessorio invernale.

Minaccio tuttora una mia carissima amica a non uscire con lei o a camminare almeno duecento metri lontana da me quando, molto impavidamente, indossa i texani a giugno.

Addirittura ho visto ragazze che li indossano per andare in spiaggia, sotto il solleone. Sono pazze. Ma diventano due forni e le dita si fondono in un unico grosso dito. Praticamente ti vengono i piedi della Barbie.

Siete oscene, anzi no siete da arrestare. Ecco, a san Vittore li potete mettere tranquillamente. Dovrebbero fare una legge: alla gogna chi indossa scarpe che coprono più della caviglia dopo il 21 giugno.

Vada per le galoche quando piove e ok se abitate nella campagna scozzese ma vi prego da Milano a Messina la regola è sempre una: con gli stivali in estate siete orrende!

No ma io dico, ma cosa avranno quando levano le scarpe a fine giornata? Un fungo atomico? O nel migliore dei casi un risotto ai frutti di mare. Che schifo!

E non si dica che sei gnocca puoi mettere tutto ciò che vuoi, sdoganiamo questo concetto come una gigantesca eresia. Anche se sei Alessandra Ambrosio con gli stivali a luglio sei da rinchiudere.

Voglio segnalare con una TOP FIVE gli orrori più comuni che si vedono in giro:

1) GLI STIVALI CON LA ZEPPA: gli antiestetici per eccellenza

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2) GLI STIVALI BIANCHI: cineseria fai da te in plastica pura

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3) CAMPEROS: con pistola e cappello e sei perfetta per le mandrie del Sud America

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4) INDIANINI: viviamo in Italia, non in Perù!

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5) HUG BOOTS: da mettere solo quando la colonnina segna i 20 gradi sotto zero.

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Tornate a rimettere i sandali vi scongiuro e spero con tutta me stessa che possano cadere i piedi a chi mette ancora gli stivali in estate. Se lo fate siete out.